Από τους ανέφικτους εραστές… στον απαγορευμένο έρωτα – Γιατί θέλουμε πάντα αυτό που δεν μπορούμε να έχουμε

Λίγα πράγματα μας συγκινούν τόσο όσο μία ιστορία δακρύβρεχτου έρωτα ή ενός συντρόφου με τον οποίο τα αστέρια… δεν ευθυγραμμίζονται ποτέ. Γιατί συμβαίνει αυτό, και γιατί πολλοί από εμάς επενδύουμε τόσο βαθιά στην έννοια των σχέσεων με ανθρώπους που δεν ενδιαφέρονται καν για εμάς εξαρχής; Υπάρχει ένας ψυχολογικός λόγος που πονάει η καρδιά σας για κάποιον που δεν είναι προσβάσιμος!

Όπως συμβαίνει με πολλά πράγματα στη ζωή, οι χημικές ουσίες που παράγει ο εγκέφαλός μας παίζουν ρόλο στο γιατί μας αρέσουν οι ανέφικτοι έρωτες. Εάν έχετε βρει ποτέ τον εαυτό σας να λαχταράει ή να ονειροπολεί κάποιον με τον οποίο δεν γίνεται τίποτα – και ας το παραδεχτούμε, το έχουμε κάνει όλοι – μπορεί να ωφεληθείτε από το να μάθετε γιατί είναι τόσο γοητευτικοί οι άνθρωποι που δεν μας θέλουν, ενώ είναι και δύσκολο να τα παρατήσουμε!

Ανεκπλήρωτος έρωτας: Τι να κάνετε όταν η αγάπη είναι μονόπλευρη

Γιατί ο εγκέφαλός μας θέλει μη διαθέσιμους συντρόφους; Φαίνεται αντιφατικό, αλλά είναι φυσικό να επιθυμείς κάποιον μόλις μάθεις ότι δεν πρόκειται να συμβεί μαζί του…κάτι που είναι τρελό.

Αν έχουμε γοητευτεί από κάποιον και μετά συνειδητοποιήσουμε ότι το να επιδιώξουμε κάτι μαζί του θα ήταν δύσκολο ή αδύνατον, η έλξη μας μπορεί να ενταθεί. Η ψυχολογία λέει ότι αυτό συμβαίνει επειδή η φαντασία μας διεγείρεται όταν θέλουμε κάτι και μετά ανακαλύπτουμε ότι δεν μπορούμε να το έχουμε.

Φανταζόμαστε πώς θα ήταν να το έχουμε και απογοητευόμαστε που δεν μπορούμε να το έχουμε, όλα αυτά προσθέτουν λάδι στην επιθυμία μας. Το ενδιαφέρον για ανέφικτους ανθρώπους μπορεί να καθοδηγείται από την ανάγκη να αποδείξουμε κάτι στους εαυτούς μας για το τι αξίζουμε και να ρυθμίσουμε τις πεποιθήσεις της αυτοκριτικής.

Ο ανέφικτος έρωτας και η επιθυμία για αυτούς που δεν μπορούμε να έχουμε δεν είναι καθόλου δικό μας λάθος. Μάλλον, φταίει το κυνήγι τής ντοπαμίνης, καθώς μπορεί να πυροδοτηθεί από το απρόβλεπτο να μας αρέσει κάποιος που δεν αισθάνεται το ίδιο ή δεν είναι διαθέσιμος για μια σχέση μαζί μας.

Για μερικούς ανθρώπους, το να επιθυμούν εκείνους που δεν τους θέλουν μπορεί να έχει να κάνει με την ασφάλεια. Προστατεύετε τον εαυτό σας από το να γίνετε ευάλωτοι σε κάποιον άλλον με το να μην εμπλακείτε ποτέ! Ενώ ταυτόχρονα εξακολουθείτε να λαμβάνετε τη συναισθηματική διέγερση του ενδιαφέροντος για κάποιον.

Αυτό μπορεί να φαίνεται σαν το καλύτερο και των δύο κόσμων, παρόλο που στην πραγματικότητα, είναι πολύ λίγο σε σύγκριση με το πραγματικό πράγμα.

Για άλλους, τα ανεκπλήρωτα συναισθήματα μπορεί να οδηγήσουν σε αδράνεια. Τότε είναι που φτάνεις στο σημείο της εμμονής για ένα άτομο και δεν μπορείς να το σταματήσεις. Το άτομο γίνεται το «συνεχές αντικείμενο» και εστιάζεις σε αυτό ασταμάτητα. Ίσως χρειαστεί ακόμη και θεραπευτική βοήθεια για να προχωρήσετε στη ζωή σας.

Τα άτομα με συγκεκριμένα στιλ  σύνδεσης, είναι πιο ευάλωτα στη μονόπλευρη αγάπη. Είναι πιθανότερο τα άτομα με αγχώδη στυλ προσκόλλησης να ενδιαφέρονται για άτομα που δεν είναι εφικτά.

Μπορεί να είναι πιο πιθανό να αποδίδουν μεγαλύτερη σημασία και νόημα στην επίτευξη του ακατόρθωτου και να αισθάνονται μεγαλύτερη αγωνία επειδή δεν μπορούν να επιτύχουν το ανέφικτο καταρχήν.

Γιατί δεν μπορώ να σταματήσω να σκέφτομαι κάποιον; Ο ρόλος της απόρριψης

Όταν πρόκειται για το γιατί η ερωτική απόρριψη μπορεί να εντείνει την επιθυμία μας για το ανέφικτο, πρέπει να κατηγορήσουμε την ντοπαμίνη. Είναι μια καλή χημική ουσία και μπορεί να είναι ιδιαίτερα έντονη όταν μια κατάσταση είναι απρόβλεπτη, όπως στο να μην ξέρεις πώς νιώθει κάποιος για σένα.

Η ντοπαμίνη σχετίζεται με τα κίνητρα, την ανταμοιβή, τον εθισμό και τις επιθυμίες, και το κυνήγι της είναι αυτό που κάνει τους ανθρώπους να κάνουν τα πάντα, από τον τζόγο μέχρι τα ναρκωτικά.

Ο ανεκπλήρωτος έρωτας δεν είναι τόσο διαφορετικός από τον τζόγο, σύμφωνα με τον εγκέφαλό σας. Τις περισσότερες φορές που παίζετε έναν κουλοχέρη, θα χάσετε. Αν και οι πιθανότητες να κερδίσετε είναι μικρές, υπάρχει μια γοητεία στο να συνεχίσετε να βάζετε νομίσματα στο μηχάνημα.

Το μυαλό σας θα είναι στο κυνήγι για ένα καλό αποτέλεσμα. «Τι θα γινόταν αν κερδίσεις;», το ίδιο ισχύει και όταν σε έλκουν οι άνθρωποι που είναι ανέφικτοι.

Αυτά τα υψηλά και τα χαμηλά μπορούν να σας κρατήσουν κολλημένους και όχι μόνο στον τζόγο. Ο ψυχολογικός αντίκτυπος της απόρριψης είναι τέτοιος που μπορεί απλώς να σας κάνει να θέλετε κάποιον ακόμα περισσότερο και να εστιάσετε σε αυτόν ακόμα πιο έντονα. Δεν είναι καθόλου καλό συναισθηματικά για εμάς, αλλά το μυαλό μας φταίει γιατί συμβαίνει αυτό.

«Δεν με αγαπάει κανείς»: Κοινωνικοί και πολιτιστικοί παράγοντες

Η αγάπη είναι μια απίστευτα κοινή πλοκή στα βιβλία, τις τηλεοπτικές εκπομπές και τις ταινίες μας. Ρωτάμε τους ανύπαντρους «γιατί» είναι ελεύθεροι, αλλά ποτέ δεν ρωτάμε τα ζευγάρια γιατί είναι μαζί.

Το να είσαι σύντροφος είναι ο «φυσιολογικός» τρόπος να υπάρχεις, είτε είσαι σε μια ευτυχισμένη σχέση είτε όχι, και είναι λογικό ότι αυτό μπορεί να μπλέξει με το μυαλό των ανθρώπων.

Το να μας κρίνουν από το ποιος είμαστε μαζί μπορεί να μας οδηγήσει στο να επιθυμούμε άτομα που θεωρούμε ότι είναι «πιο ψηλά» στην κοινωνία από εμάς.

Οι κινηματογραφικές πλοκές, τα βιβλία και η κουλτούρα των διασημοτήτων ενισχύουν τις αφηγήσεις ότι η αξία μας καθορίζεται από τις σχέσεις μας και ότι μπορούμε να αυξήσουμε το κοινωνικό μας κεφάλαιο διατηρώντας σχέσεις με άτομα που έχουν μεγαλύτερη θέση ή πρόσβαση από εμάς.

Αυτή η πίεση μπορεί να μας δυσκολέψει να αξιολογήσουμε με μεγαλύτερη ακρίβεια πότε ένας πιθανός σύντροφος δεν είναι πραγματικά διαθέσιμος για εμάς και να γνωρίζουμε πότε να προχωρήσουμε.

Ξεπερνώντας το μοτίβο

Τώρα που καταλαβαίνετε γιατί είμαστε «καλωδιωμένοι» να θέλουμε αυτούς που δεν μας θέλουν, μπορούμε να φτάσουμε στο καλό μέρος: Πώς να σταματήσετε αυτόν τον κύκλο.

Η απομάκρυνση από τη συνήθεια να θέλεις αυτούς που δεν σε θέλουν, σε ελευθερώνει ώστε να εστιάζεις στο να βρεις κάποιον που θα το θέλει ή/και στο να είσαι ελεύθερος/η – κάτι που, σε αντίθεση με πολλές δημοφιλείς αφηγήσεις, είναι απολύτως εντάξει καθώς είναι μια επιλογή επίσης!

Καλλιεργήστε την αυτογνωσία και την ειλικρίνεια

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να είστε ειλικρινείς για το τι συμβαίνει μαζί σας για εκείνους που λαχταράτε. Να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας σχετικά με το τι ψάχνετε και τι ελπίζετε να αποκομίσετε από την επιδίωξη μιας σχέσης με αυτό το άτομο.

Αυτό είναι ένα τέλειο σημείο εκκίνησης για να κατανοήσετε ποια είναι τα πραγματικά σας κίνητρα. Ρωτήστε τον εαυτό σας: Πόσο σας οδηγεί η βαθιά αίσθηση έλξης και σύνδεσης μαζί τους και πόσο σας παρακινεί η συγκίνηση της πρόσβασης σε κάτι που είναι «εκτός ορίων»;

Είτε επιλέξετε να μιλήσετε με έναν φίλο είτε με έναν επαγγελματία θεραπευτή, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε τις αλλαγές που πρέπει να κάνετε. Όταν είμαστε κλεισμένοι σε κάποιον που δεν μας αρέσει, μπορεί να οδηγήσει σε περίεργες συμπεριφορές.

Πώς ξεπερνάς κάποιον με τον οποίο δεν έβγαινες ποτέ; Θέστε πιο υγιή όρια και αναζητήστε υποστήριξη

Αρχίστε να βάζετε πιο υγιή όρια όχι μόνο σχετικά με το πώς αλληλεπιδράτε με τους άλλους, αλλά και τον χρόνο και την προσπάθεια που καταβάλλετε για την ιδέα τους. Θα πρέπει να μάθετε πώς να αναγνωρίζετε τα απαγορευτικά σημάδια που προκύπτουν και που καθιστούν σαφές ότι μια κατάσταση δεν πρόκειται να συμβεί, ώστε να μπορείτε να προχωρήσετε πιο εύκολα όταν το συνειδητοποιήσετε.

Όταν φτάσετε στο σημείο όπου αισθάνεστε πιο υγιείς με τις συνήθειές σας, θα είστε έτοιμοι να αναζητήσετε αμοιβαία ικανοποιητικές σχέσεις με άλλους που είναι διαθέσιμοι και θα σας αρέσουν.

Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε πολύ περισσότερη οικειότητα από οτιδήποτε μονόπλευρο θα μπορούσε ποτέ. Θα σας επιτρέψει επίσης να έχετε υποστήριξη από έναν σύντροφο, να τον αγαπάτε και να τον φροντίζετε, τίποτα από τα οποία δεν είναι δυνατό όταν θέλουμε κάποιον που δεν μπορούμε να έχουμε.

Με λίγο χρόνο και φροντίδα του εαυτού σας, θα μπορείτε να αλλάξετε οπτικές γωνίες για να σταματήσετε να εστιάζετε στις σχέσεις με άτομα που δεν σας ταιριάζουν. Είτε βρεθείτε τότε ευτυχισμένοι μόνοι είτε αποκτήσετε σύντροφο, θα είστε πιο ικανοποιημένοι μακροπρόθεσμα από ό,τι όταν θέλετε εκείνους που δεν σας θέλουν.