Σε καβγά με τον σύντροφό σας; Δείτε πώς να τον αντιμετωπίσετε για να βρείτε λύση

Όλοι μπορούμε να καταλάβουμε τη σημασία της ενσυναίσθησης με τους άλλους ανθρώπους, και ειδικά αυτούς με τους οποίους είμαστε πιο κοντά, όπως οι σύντροφοί μας. Αλλά όταν προκύπτουν ερεθίσματα και δημιουργείται σύγκρουση, η ικανότητά μας να συναισθανόμαστε μπορεί γρήγορα να φύγει… από το παράθυρο. Να γιατί οι ειδικοί λένε ότι αυτές οι στιγμές, είναι ακριβώς όταν πρέπει να κατανοήσουμε περισσότερο, κάτι που μπορεί να σας βοηθήσει να σώσετε την κατάσταση από μια διαφωνία που μετατρέπεται σε καυγά.

Επιμέλεια: Μαρία Καλοπούλου

Σκεφθείτε πριν απαντήσετε

Εάν έχετε βρεθεί στη θέση να πρέπει να αμυνθείτε με έναν σύντροφο, αυτό μπορεί να σας φανεί πολύ γνωστό: Ο σύντροφός σας έχει πρόβλημα με κάτι που κάνατε και πριν σκεφτείτε πώς αισθάνεται, η πρώτη σας σπασμωδική αντίδραση είναι να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας .

Αλλά σύμφωνα με τους ψυχολόγους σχέσεων, ενώ όλοι έχουμε κάποια ικανότητα και παρόρμηση να υπερασπιστούμε τους εαυτούς μας, αυτού του είδους η αντίδραση μπορεί να οδηγήσει σε μεγαλύτερο πρόβλημα στη σχέση σας.

Όπως λένε, αντί να υπερασπιστείτε τη δική σας θέση, ακούστε τι λέει ο άλλος και βεβαιωθείτε ότι το καταλαβαίνετε από τη δική του οπτική του γωνία.  Η συμβουλή είναι: Μην σταματήσετε «μέχρι να μπεις στη θέση του και να δεις από την κοσμοθεωρία του».

Αυτό που επισημαίνουν οι ψυχολόγοι είναι ότι το κλειδί είναι να το κάνετε αυτό πριν αρχίσετε να κατασκευάζετε την απάντησή σας. Ο στόχος είναι να καταλάβετε πραγματικά γιατί είναι αναστατωμένοι.

Αυτό δεν σημαίνει ότι συμφωνείτε μαζί του, αλλά μπορείτε να δείτε την κατάσταση μέσα από τα μάτια του. Στη συνέχεια, μπορείτε να προχωρήσετε στην επικοινωνία πώς το βλέπετε εσείς.

Γιατί έχει σημασία

Αν και αυτή η προσαρμογή στην επίλυση συγκρούσεων μπορεί να φαίνεται μικρή, στην πραγματικότητα δημιουργεί ένα ενιαίο μέτωπο ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας όπου η προτεραιότητα είναι η ομαδική εργασία, η αμοιβαία κατανόηση και η φροντίδα – σε αντίθεση με το παιχνίδι σε αντίπαλες πλευρές.

Υπάρχουν πολύ λίγα σενάρια στα οποία πρέπει πραγματικά να υπερασπιστούμε την άποψή μας. Αντίθετα, οδηγούμαστε σε αυτό κυρίως από την επιθυμία να έχουμε δίκιο.

Σε αυτές τις στιγμές, εξηγούν οι ψυχολόγοι, ξεκινάμε από το σημείο που καθοδηγείται από το εγώ, το οποίο λειτουργεί περαιτέρω ως εμπόδιο στην αυθεντική επικοινωνία και σύνδεση.

Το να προσπαθείτε να εξηγήσετε γιατί η οπτική γωνία του ενός ατόμου είναι σωστή και του άλλου είναι λάθος, είναι μία από τις πιο ανθυγιεινές επικοινωνιακές δυναμικές στις οποίες εμπλέκονται οι άνθρωποι στις σχέσεις.

Για να μην αναφέρουμε, σύμφωνα με τον ψυχολόγο και κορυφαίο ερευνητή σχέσεων John Gottman, Ph.D., η άμυνα είναι μία από τις τέσσερις συνήθειες επικοινωνίας (γνωστοί και ως «τέσσερις ιππείς») που συνδέονται με την αυξημένη πιθανότητα διαζυγίου.

Το συμπέρασμα

Το συμπέρασμα είναι ότι, ενώ δεν είναι πάντα εύκολο να ακούς τον σύντροφό σου όταν φουντώνει η αμυντικότητα, είναι μια ουσιαστική πρακτική για την υγεία και τη μακροημέρευση της σχέσης.

Όταν και οι δύο μπορείτε να ακολουθήσετε αυτή τη νέα προσέγγιση, τα προβλήματα δεν χρειάζεται να μετατραπούν σε φταίξιμο, ντροπή ή αμυντικότητα, αντίθετα μπορούν να αποτελέσουν καταλύτη για συμπόνια και κατανόηση.