Οι ερωτικές σχέσεις χρειάζονται και… συναισθηματικό θάρρος!

Η φράση «είναι περίπλοκο» φαίνεται να γεννήθηκε σε συζητήσεις για σχέσεις. Παρά το γεγονός ότι είναι πράγματι είναι «περίπλοκο», υπάρχουν κάποιες σταθερές που διέπουν όλες τις ερωτικές σχέσεις. Ένας σημαντικός παράγοντας συγκεκριμένα, αν και δεν σημειώνεται συχνά, είναι ότι η αγάπη απαιτεί την ικανότητα και την προθυμία να είσαι ευάλωτος. Η έλλειψη συναισθηματικής ευαλωτότητας παγώνει μία σχέση, αλλά και η υπερβολική θα τη… λιώσει.

Γράφει ο Joel Block,
καθηγητής ψυχολογίας

Κάποιοι από εμάς δεν έχουμε την ετοιμότητα να ανταποκριθούμε, ίσως λόγω της ανατροφής μας, ή βρισκόμαστε προσωρινά σε αδιέξοδο ως αποτέλεσμα των γεγονότων στη ζωή μας.

Επιπλέον, αν ο νέος έρωτας έχει και τα προβλήματά του, το μέλλον είναι πιθανό να είναι ακόμη πιο δύσκολο, στην καλύτερη περίπτωση. Οι ερωτικές σχέσεις απαιτούν όχι μόνο αγάπη αλλά και θάρρος!

Να νιώθεις ευάλωτος: Ευάλωτος σημαίνει κυριολεκτικά «ικανός να τραυματιστείς»

Στην κοινή χρήση, όταν αναφερόμαστε στο να είμαστε ευάλωτοι σημαίνει όταν αισθανόμαστε εύθραυστοι και συναισθηματικά ανοιχτοί. Ο τρόπος με τον οποίο οι περισσότεροι από εμάς σκεφτόμαστε ότι είμαστε ευάλωτοι είναι ότι δεν είναι μια ευχάριστη εμπειρία και ότι πρέπει να αποφευχθεί αν είναι δυνατόν.

Η ερωτική σχέση όμως έχει να κάνει περισσότερο με την αδυναμία, παρά με τη δύναμη. Η ικανότητα να είσαι ευάλωτος και να δέχεσαι την ευαλωτότητα είναι απαραίτητη για την αγάπη.

Από την πρώτη φορά που πληγώνονται τα συναισθήματά μας ως παιδιά, αρχίζουμε να παλεύουμε με το θέμα της ευαλωτότητας. Πόσο από τον εαυτό μας εκθέτουμε και πόσο από τον εαυτό μας καταπιέζουμε για να μας αγαπήσουν;

Αν και δεν έχουμε τα λόγια για αυτό, παρατηρούμε τους γονείς μας για να δούμε πώς αντιμετωπίζουν το αίσθημα του ευάλωτου. Αν οι γονείς μας είναι επιφυλακτικοί και κλειστοί, χρησιμεύουν ως πρότυπα για την άσκηση συναισθηματικής προσοχής.

Το παλιό ρητό, «Μην δείχνεις πολύ από τον εαυτό σου γιατί θα το χρησιμοποιήσουν εναντίον σου», γίνεται μέρος των άγραφων κανόνων της ζωής μας.

Αντίθετα, αν οι γονείς μας είναι ανοιχτοί και τολμηροί στο να εκθέτουν ποιοι είναι και πώς νιώθουν για τα πράγματα, είναι πιθανό να μπούμε στον κόσμο με αναζωογονητικό θάρρος.

Ωστόσο, ακόμα κι αν η παιδική μας εμπειρία ήταν θετική, μια ενήλικη ερωτική σχέση αποτελεί πρόκληση. Διότι σε αυτή την εμπειρία,  η δυνατότητα να νιώθεις ευάλωτος είναι μεγαλύτερη.

Ας μετρήσουμε τους τρόπους

Υπάρχουν αναρίθμητοι τρόποι να αισθάνεσαι ευάλωτος—όταν φοβάσαι μήπως χάσεις την αγάπη και τον σεβασμό του συντρόφου σου, όταν έκανες κάτι που δεν πήγε καλά, όταν φοβάσαι ότι κάποιος θα ανακαλύψει τα όριά σου—και όλοι έχουμε υποφέρει από κάποια από αυτά. Σε μια προσπάθεια να κρατήσουμε στα χέρια μας την κατάσταση, είναι σύνηθες να ανατρέπουμε τα πάντα και να περνάμε στην επίθεση.

Αντί να αντιμετωπίσουν το αίσθημα ευαλωτότητας, κάποιοι αποσύρονται, άλλοι γίνονται επικριτικοί απέναντι στον άλλο ή κρύβουν το αίσθημα ευαλωτότητας πίσω από το χιούμορ ή το γέλιο, και άλλοι, ειδικά σε μια νέα και όχι πλήρως εδραιωμένη αγάπη, απλώς κλείνονται στο καβούκι τους.

Αυτό είναι πιο πιθανό να συμβεί όταν κάποιος μπαίνει σε μια σχέση και δεν ανταποκρίνεται συναισθηματικά στην εμπειρία της ευαλωτότητας που συνοδεύει την αγάπη. Ίσως είναι πολύ σύντομα μετά από έναν χωρισμό, ή βιώνει κάποια απώλεια, ή ίσως ο πόνος των παλαιότερων απογοητεύσεων είναι ακόμα εμφανής. Σε όλες αυτές τις περιπτώσεις, η ετοιμότητα για μεγαλύτερη ευαλωτότητα είναι πιθανό να καθυστερεί.

Χτίζοντας «συναισθηματικούς μυς»

Όλα αυτά υποδηλώνουν ότι όσοι από εμάς δεν είμαστε αρκετά έτοιμοι να είμαστε ευάλωτοι σε μία νέα σχέση είναι προτιμότερο να την αποφύγουμε;  Καθόλου. Στην πραγματικότητα, αυτό πιθανότατα θα ήταν αντιπαραγωγικό.

Μερικές προτάσεις για την προετοιμασία για μια σχέση που θα διαρκέσει, όταν αναρρώνετε από έναν χωρισμό ή άλλες εμπειρίες που θλίβουν την καρδιά, είναι οι εξής: Αφιερώστε λίγο χρόνο στον εαυτό σας. Είτε πρόκειται για κάποιο διάβασμα, για επιστροφή στο γυμναστήριο, για μακρινούς περιπάτους ή ίσως για παρέα και συναντήσεις με κάποιους παλιούς φίλους που δεν έχετε δει εδώ και καιρό. Ό,τι σας ηρεμεί και δεν σας προκαλεί συναισθηματικά, θα σας δώσει χρόνο για να ανασυντάξετε τον εαυτό σας.

Ο φόβος της απώλειας του ελέγχου οδηγεί σε απώλεια ελέγχου

Αντί να ενεργείτε με βάση την πεποίθηση ότι πρέπει να έχετε τον έλεγχο, εξασκηθείτε να τον χάσετε! Όσο περισσότερο μπορείτε, αποφύγετε να απωθείτε τα συναισθήματά σας.

Πολλοί από εμάς φοβόμαστε ότι θα χάσουμε τον έλεγχο. Ωστόσο, εάν εκφράσετε τα συναισθήματά σας και αντισταθείτε στον πειρασμό να είστε αμυντικοί, είναι λιγότερο πιθανό να χάσετε τον έλεγχο.

Το να θυμώνεις ή να κλαις, για παράδειγμα, δεν σημαίνει ότι είσαι εκτός ελέγχου, αλλά απλώς εκφράζεις έντονα συναισθήματα. Στην πραγματικότητα, ο ίδιος ο φόβος να χάσετε τον έλεγχο συνήθως οδηγεί σε άρνηση συναισθημάτων – συναισθημάτων που θα εμποδίσουν την ικανότητά σας να ανέχεστε την υγιή ευαλωτότητα.

Όταν νιώθετε ότι η κατάσταση σας ξεπερνά, περάστε χρόνο με έναν φίλο ή μέλος της οικογένειας που εμπιστεύεστε και νιώθετε ασφάλεια μαζί του και μιλήστε ανοιχτά και μοιραστείτε με ευαισθησία τα συναισθήματά σας.

Αυτό μπορεί να φαίνεται ότι σας φέρνει σε μια πιο αδύναμη θέση, αλλά στην πραγματικότητα ισχύει το αντίθετο. Είναι μια εμπειρία που θα οικοδομήσει και θα ενισχύσει την ικανότητά σας να αποδέχεστε την ευαλωτότητα.

Στην πραγματικότητα, ένα ειδικό είδος εσωτερικής δύναμης συντελείται, κάθε φορά που επιβεβαιώνονται γνήσια συναισθήματα.

Η τήρηση των παραπάνω οδηγιών θα βοηθήσει στην παροχή της δύναμης και του κουράγιου να αγαπάς βαθιά, να αποκτάς το θάρρος να είσαι ευάλωτος χωρίς να αισθάνεσαι αδύναμος.

Πηγή: www.psychologytoday.com