Τι είναι ένα μη ρομαντικό άτομο και ποια τα χαρακτηριστικά του;

Σε έναν κόσμο όπου ο ρομαντισμός υπερεκτιμάται, τα μη ρομαντικά άτομα χαρακτηρίζονται ως «ψυχρά», «ρομπότ» ή «ιδιότροπα». Είναι όμως αλήθεια αυτό; Φυσικά, δεν είναι. Το να μην είσαι ρομαντικός δεν έχει να κάνει με ιδιοτροπία ή ότι πηγαίνεις κόντρα στο σύστημα. Αυτός είναι ένας φυσικός προσανατολισμός που είναι εξίσου έγκυρος με κάθε άλλο. Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά.

Από τη Νικολέτα Γιαννοπούλου

«Δεν μπορώ να φανταστώ πώς μπορείς να ζήσεις χωρίς αγάπη», «το να είσαι ρομαντικός είναι αυτό που κάνει πιο πικάντικη μια σχέση»… αυτές είναι μερικές από τις φράσεις που αντιμετωπίζει ένας άνθρωπος σε καθημερινή βάση….

Τι σημαίνει να μην είσαι ρομαντικός;

Οι ειδικοί στο θέμα αναφέρουν ότι το να είσαι μη ρομαντικός τύπος είναι προσανατολισμός – όχι σεξουαλικός προσανατολισμός, αλλά ερωτικός προσανατολισμός. Δεν έχει να κάνει με την άρνηση να προσφέρεις λουλούδια ή να περπατήσεις χέρι-χέρι στο φως του φεγγαριού. (Αυτό μπορεί να είναι μια πτυχή, αλλά δεν είναι απαραίτητη).

Ένα μη ρομαντικό άτομο είναι εκείνο που απλά δεν έχει κανένα ενδιαφέρον να το κάνει και δεν αισθάνεται καμία ανάγκη ή επιθυμία να έχει μια ρομαντική σχέση με άλλον ή άλλους ανθρώπους. Δεν έχουν κίνητρο να δημιουργήσουν αυτό το είδος σύνδεσης ή δεσμού με άλλους.

Επιστρέφοντας στο προηγούμενο παράδειγμα, είναι σημαντικό να έχετε κατά νου ότι το γεγονός ότι γιορτάζουμε την Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου ή δίνουμε σοκολάτες είναι μια κοινωνική και πολιτιστική κατασκευή που χρησιμοποιείται για να κατηγοριοποιήσει ορισμένες χειρονομίες ως «ρομαντικές». Ωστόσο, δεν συνδέονται άμεσα με τον «αρομαντισμό».

Αυτό έχει ένα φάσμα επιλογών. Ανάμεσά τους είναι «ημι-ρομαντικοί» άνθρωποι, που σχετίζονται ρομαντικά όσο υπάρχει προηγούμενος σύνδεσμος, και «γκρίζοι» άνθρωποι, που μπορούν να έλκονται ρομαντικά, εάν υπάρχουν ορισμένες συνθήκες.

Το να είσαι μη ρομαντικός και ασεξουαλικός είναι το ίδιο πράγμα;

Τόσο οι μη ρομαντικοί όσο και οι ασεξουαλικοί άνθρωποι μπορεί να αισθάνονται κοινωνικά αναγκασμένοι να έχουν στενές σχέσεις χωρίς αυτό να τους ενδιαφέρει πραγματικά.

Και όχι, δεν είναι το ίδιο πράγμα. Όπως συζητήσαμε, και οι δύο όροι είναι προσανατολισμοί. Ένα ασεξουαλικό άτομο δεν βιώνει σεξουαλική έλξη. Σε αυτό το σημείο, θα είναι απαραίτητο να διαφοροποιηθεί από άλλες καταστάσεις όπως η αποχή. Το τελευταίο είναι επιλογή, ενώ η ασεξουαλικότητα όχι. Απλώς δεν υπάρχει σεξουαλική έλξη.

Πολλοί άνθρωποι ισχυρίζονται και για τους δύο όρους ότι πρέπει να τους δοθεί μεγαλύτερη προβολή. Λένε ότι «τιμωρούνται» κοινωνικά μόνο και μόνο επειδή δεν ενδιαφέρονται να ζήσουν μια ζωή ρομαντικής κομεντί ή επειδή δεν ταιριάζουν σε μια κοινωνία που αποκαλούν «σεξοκεντρική».

Πώς είναι μία μη ρομαντική σχέση;

Ανάλογα με το είδος της σχέσης, μπορεί να είναι σαν οποιαδήποτε άλλη. Για παράδειγμα, μεταξύ φίλων, μπορεί να είναι στοργή, τρυφερότητα, ακρόαση ή συνενοχή. Ωστόσο, αυτό δεν κάνει τους ανθρώπους ρομαντικούς.

Είναι πολύ συνηθισμένο να ακούμε ότι οι μη ρομαντικοί άνθρωποι είναι έτσι επειδή έχουν προβλήματα κοινωνικοποίησης. Ωστόσο, αυτό δεν είναι αλήθεια. Ένας τέτοιος άνθρωπος μπορεί να έχει φίλους και να είναι διασκεδαστικός. Σχετικά με το να έχουν ή όχι σύντροφο και πώς θα είναι το είδος της σχέσης, απλώς συνάπτουν συμφωνίες με τον σύντροφό τους.

Διευκρινίσεις για μη ρομαντικούς ανθρώπους

Σαφώς, καθώς αναδύεται μια έννοια, εμφανίζεται και ένας σχετικός μύθος. Ακολουθούν ορισμένες διευκρινίσεις που βασίζονται στις πιο συνηθισμένες συγχύσεις ή λανθασμένες πεποιθήσεις.

Το να είσαι «αρομαντικός» δεν σημαίνει ότι είσαι ψυχρός άνθρωπος. Συχνά πιστεύεται ότι οι μη ρομαντικοί άνθρωποι δεν βιώνουν συναισθήματα, ότι είναι «σκληροί σαν βράχος» και ότι δεν τους συγκινεί τίποτα. Όλα αυτά είναι λανθασμένα.

Το να μην ενδιαφέρονται για μια ρομαντική σχέση δεν σημαίνει ότι δεν μπορούν να έχουν συναισθήματα ή να αισθάνονται αγάπη για άλλους ανθρώπους (για παράδειγμα τους φίλους τους, την αγάπη μεταξύ των αδερφών κ.λπ.).

Αποφύγετε να συγχέετε τον ρομαντισμό με τους μύθους της ρομαντικής αγάπης

Για πολύ καιρό, μας διδάσκουν ότι όλοι οι άνθρωποι έχουν το «καλύτερο μισό» τους και ότι είναι δυνατό να νιώσουμε αγάπη μόνο για ένα άτομο και ότι η αγάπη μπορεί να κάνει τα πάντα, μεταξύ άλλων πεποιθήσεων.

Αυτοί είναι οι λεγόμενοι μύθοι της ρομαντικής αγάπης που, σε πολλές περιπτώσεις, ευθύνονται για τις απογοητεύσεις στις σχέσεις. Αυτό που συμβαίνει είναι ότι χάνουμε την εστίαση στην ιδέα ότι η αγάπη είναι ένας δεσμός, κάτι που χτίζεται σε καθημερινή βάση και που απαιτεί προσπάθεια.

Μέσα από αυτούς τους μύθους, η αγάπη αξιολογείται με όρους ρομαντισμού, ενώ θεμέλιο κάθε δεσμού αγάπης είναι η φροντίδα και ο σεβασμός. Επομένως, όταν ένα ζευγάρι ή μια σχέση δεν ταιριάζει με αυτή την ιδέα της «ρομαντικής αγάπης», πολλοί άνθρωποι αρχίζουν να αισθάνονται άβολα.

Μπορείς να μην είσαι ρομαντικός και να σου αρέσουν οι ιστορίες αγάπης;

Το να πιστεύει κανείς ότι ένα μη ρομαντικό άτομο δεν έχει συναισθήματα και δεν μπορεί να αισθανθεί ενσυναίσθηση για άλλες ιστορίες αγάπης είναι λάθος.

Ναι, και οι δύο περιπτώσεις δεν είναι ασύμβατες, αφού μπορεί να σου αρέσει το ρομαντικό είδος στη διασκέδαση. Επίσης, το να μην είσαι ρομαντικός σημαίνει ότι δεν σε ενδιαφέρει να κάνεις μια ρομαντική σχέση με κάποιον, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορείς να ακούσεις τη φίλη σου όταν σου λέει για τη δική της. Απλώς δεν προβάλλετε τον εαυτό σας σε αυτήν την ιστορία.

Μήπως αυτό οφείλεται σε παιδικό τραύμα;

Αυτό είναι απολύτως ψευδές. Δεν υπάρχει συσχέτιση μεταξύ μιας ευτυχισμένης παιδικής ηλικίας και του είσαι ή όχι ρομαντικός τύπος. Αυτή είναι μια εξήγηση που βασίζεται σε έναν μύθο, παρόμοιο με αυτόν που έχει ειπωθεί για την ομοφυλοφιλία – ότι οι ομοφυλόφιλοι είχαν υποστεί κακοποίηση στην παιδική τους ηλικία.

Ως θέμα σεβασμού, πρέπει να είμαστε πολύ προσεκτικοί με τέτοιους μύθους, καθώς είναι προσβλητικοί και ενθαρρύνουν την παραπληροφόρηση και τις προκαταλήψεις.

Επιπλέον, έτσι επικυρώνεται μόνο ένας τρόπος να αγαπάς ή να νιώθεις έλξη προς τους άλλους ανθρώπους, όταν στην πραγματικότητα υπάρχουν πολλοί τρόποι να βιώνεις σχέσεις, σεξουαλικότητα και αγάπη.

Ο μη ρομαντισμός υπάρχει και είναι φυσικός

Έχουμε αφιερώσει τόσο πολύ χρόνο ακούγοντας εξηγήσεις και συμβουλές σχετικά με τον καλύτερο τρόπο αγάπης, πώς να κάνετε σχέσεις, περιστασιακό και μη περιστασιακό σεξ και αμέτρητα άλλα θέματα.

Πολλά από αυτά τελικά, δεν μας οδηγούν σε ικανοποίηση,  επειδή δεν ξέρουμε τι ταμπέλα να χρησιμοποιήσουμε για εμάς ή μας προτρέπουν σε μία προσπάθεια συμμόρφωσης με κανονιστικές παραμέτρους για τις σχέσεις, μεταξύ άλλων.

Σχέση γκέι, λεσβία, αμφιφυλόφιλη, πανσεξουαλική, ασεξουαλική, ρομαντική μη ρομαντική, ετερορομαντική… Υπάρχουν αμέτρητοι προσανατολισμοί και όλοι αξίζουν σεβασμό και τη δική τους θέση στην κοινωνία.

Κανένα από αυτά δεν ενοχλεί ούτε πληγώνει άλλους ανθρώπους. Το πιο σημαντικό είναι να φροντίζουμε τους ανθρώπους και να τους επιτρέπουμε την ελευθερία της έκφρασης. Αν και οι έννοιες μας βοηθούν να διευκρινίσουμε καταστάσεις, αυτές δεν μπορούν να λειτουργήσουν ως περιορισμοί.

Ίσως, από ορισμένες πτυχές, είναι καιρός να θεωρητικοποιήσετε λιγότερο για το τι είστε και τι δεν είστε, και να αφήσετε κάποια πράγματα να κυλήσουν λίγο περισσότερο, αρκεί να γίνει σε ένα περιβάλλον σαφήνειας, σεβασμού και υπευθυνότητας μεταξύ όλων των εμπλεκόμενων μερών.